Главные ошибки в воспитании ребенка

glavnye oshibki v vospitanii rebenka Лайфстайл

Когда мы становимся родителями, мы склонны повторять ошибки наших отцов и матерей. Стоит проанализировать несколько конфликтных ситуаций, которые произошли между нами и нашим ребенком, чтобы определить момент истины: где мы действительно поступили правильно, а где мотивом нашего поведения была слабость (нежелание излишних беспокойств, раздражение из-за усталости, непонимание ситуации и т.

Идеальных родителей не существует, потому что все мы совершаем ошибки. Вы можете только попытаться улучшить их или оставить все как есть и пожинать плоды позже. Чтобы что-то изменить в своей жизни, нужно назвать это вещами, чтобы определить конкретное явление. Какие проявления несправедливости по отношению к детям наиболее распространены в наших семьях?


Чрезмерные требования

Поскольку мать Аллена наказала ее, когда ей было пять лет, она до сих пор помнит ее во всех подробностях, хотя ей тридцать семь. Он помнит этот конфликт прежде всего из-за его несправедливости.

В этот день Алене поручили ухаживать за своей пятимесячной сестрой. В детстве ее что-то отвлекало, и ее сестра упала с дивана на ковер. Мать пришла и отругала девочку, пообещав наказать ее, если она будет плохо смотреть на ребенка. К сожалению, через некоторое время образ повторился, и мать вылила раздражение на пятилетнюю Алену, сильно ее избив.

Как известно, обещания нужно сдерживать. Но стоит ли это делать, если они противоречат здравому смыслу? Стоит ли их держать, если вы берете их в самый разгар и понимаете, что они несправедливы?

В случае с Аленой сам подход к детям был неуместным: слишком высокие требования к пятилетнему ребенку, а также пренебрежение матерью к младшей дочери (кто знает, куда еще она могла упасть, находясь на попечении сестры-дитяти).

Родителям полезно хотя бы через некоторое время поговорить со своими детьми об их ошибках. Мама Алены поступила так же. Она раскаялась в своем поведении и признала, что ошиблась, восстановив хорошие отношения с дочерью.

Чрезмерные требования могут проявляться в совершенно разные моменты: в походе по магазинам (купил не ту вещь, дали не ту сдачу), в ситуациях, которые раньше не выполнялись (я должен был сделать то-то, но по незнанию не сделал) и т. Д. .

Важно, чтобы родители пытались подойти к ответственности объективно и трезво: какие ожидания справедливы, а какие нет, что нельзя портить и наказывать, а где необходимо бесплодие. Во многих случаях ребенок должен быть подготовлен, постепенно приучен к выполнению того или иного задания, а затем ждать, пока родитель полностью выполнит задание.


Несогласованность родителей

Иногда мама и папа, активно участвующие в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между ними или отсутствия определенной позиции в той или иной ситуации.

Восьмилетняя мама Вани разрешила ему посмотреть мультфильм после школы. Через полчаса папа вернулся с работы и, увидев беспорядок в комнате сына, строго потребовал остановить мультфильм и убрать все игрушки. Сын растерялся и расстроился: мама разрешила ему посмотреть весь мультфильм, но папа изменил контракт.

Родители незаметно оставили мальчика поговорить в другой комнате. Поскольку в их семье всегда было обычаем найти способ служить семейному миру, они быстро договорились о том, как им следует поступать со своим сыном.

Папа первым вошел в комнату отчаявшегося сына и, положив руку ему на плечо, сказал ему, что он был неправ, когда просил оставить мультик и убрать игрушки. Он позволил ребенку закончить фильм, как сначала разрешила ему мать, а затем попросил его выполнить его просьбу убрать комнату.

Мир в семье — дело тонкое и тонкое. Сделать его редким гостем в наших отношениях очень легко. Иногда, глядя на некоторые семьи, создается впечатление, что внутри них происходит общение. он состоит только из требований, раздражения и обиды друг на друга.

Более того, все считают, что мнение и ожидания соседей несправедливы. В таких семьях родители постоянно кричат ​​на детей, о чем-то кричат, считают их поведение отвратительным, дети в свою очередь раздражаются и отказываются подчиняться родителям, протестуя против постоянного давления.


Ситуация была непонятной

Слышали ли вы когда-нибудь в детстве, что вас обвиняют в том, чего вы не делали?

Группа пятилеток из детского сада «Буратино» была взята на занятия в парк. У детей было свободное время, и они могли гулять. Недалеко от забора росла бузина, в деревне слонялись дети. Дети были сумасшедшими от природы, и вдруг одна из девочек, Аня, подошла к учителю и начала лепетать. Сначала девочка не могла понять агрессивного учителя, а потом услышала обвинение в том, что якобы ест без бузины.

Анне было очень странно слышать такие вещи в его адрес, потому что она хорошо знала растение и даже не прикасалась к нему. Но дети есть дети — девочке так и не удалось доказать учителю свою правоту. Когда Аня подрастет, она может только догадываться, почему и почему кому-то пришло в голову, что она делает то, чего на самом деле не было.

Если задуматься, каждый родитель может вспомнить, как когда-нибудь в лихорадке он начинал обвинять в чем-то своего ребенка, а потом обнаружил, что делает это напрасно. Наша усталость, стрессы, потрепанные нервы на работе — все это влияет на отношение к детям.

Иногда мы заранее программируем себя на что-то негативное: «Ты еще не помыл посуду?» — слышит угрожающий крик нашей малышки. «Я делал, и делал это долгое время», — наш сын будет возвращаться к нам. Конфликт не обострился, но наш тон и реакция ребенка уже противоречат друг другу. Если эту проблему не решить, непреднамеренно созданная напряженность может укорениться в нашей семье.


Непоследовательность

Наша непоследовательность может привести к несправедливому обращению с нашим ребенком. Например, вчера, когда мы хотели проводить больше времени с другом, мы позволили дочери посмотреть фильм для взрослых, а сегодня отругали ее за пристрастие к плохому фильму.

Толику четыре года. Он часто связывается с друзьями старшего брата и слышит от них различные «сильные» выражения. Когда он был моложе, он забавлял своих родителей, бабушек и дедушек, повторяя глупости, которые слышал от старших. Взрослые весело проводили время, когда их трехлетние малыши выражали себя «насколько они большие».

Однажды к родителям Толика приехала учительница его старшего брата. Пока все пили чай, она посмотрела на ребенка и похвалила его за его сообразительность, а мама и папа улыбались.

Играя, находясь в одной комнате с родителями, Толик «уронил» слово, полученное от друзей брата на улице. Услышав это, мать мальчика на мгновение ошиблась, а затем внезапно схватила мальчика за руку и загнала в угол. Этой женщине было стыдно перед учителем своего маленького сына, и ее действия были мотивированы не воспитательными соображениями, а желанием не «шлепать» гостя. Вы можете себе представить, как мало себя чувствовал Толик, когда его наказывали за поведение, к которому его побуждал радостный смех в семье.

Из-за родительской непоследовательности в голове ребенка не всегда ясно, «что правильно, а что неправильно». Когда мы устали, мы делаем вид, что не замечаем, как сын истязает котенка, но когда нам нужно произвести впечатление, мы требуем от него обратного. Если ребенок видит, что родители не обижают его за какую-то обиду, не говорите, что он зол, не объясняйте, как вести себя по-другому, он понимает, что его действия вполне нормальные, то есть «хорошо». Но когда вдруг родители начинают его клеветать и унижать перед незнакомыми людьми за то, что в его глазах «хорошо», в душе возникает конфликт. И не надо винить отвратительную несправедливостьребенок, и его главные воспитатели — мама и папа.


Нарушение родительского комфорта

Иногда наши дети просят нас сделать вполне нормальные дела, но в ответ слышат грубое и иррациональное: «Нет!». Справедливо ли это по отношению к нашим детям?

Настя пошла с мамой на детскую площадку и взяла с собой куклу. На улице она увидела, что все ее друзья привезли свои скутеры и радостно катаются по асфальтированным дорожкам.

Первой естественной реакцией девочки было быть с друзьями, поэтому она попросила маму принести ей скутер. Мама, чувствуя, что ее комфорт сейчас будет нарушен и общение с другими родителями придется прервать, выбрала строгий, неприемлемый тон: «Ты хорошо знаешь, что я не пойду домой второй раз: ты вытащил куклу, так играй с ней!» «Но мама, скучно быть здесь одной, пожалуйста!» он умолял девушку.

К большому удовольствию Насти, мама поехала домой за самокатом. Женщина представила себе чувства своего ребенка, вникла в ситуацию и поняла, что несправедливо оставлять на прогулку дочь, которая не может находиться рядом с друзьями. И физическое напряжение по возвращении домой не было большой платой за то, чтобы правильно вырастить мою дочь и установить с ней близкие отношения.

Починить игрушку, почитать книгу, просто поговорить с ребенком — это наши обязанности, которых мы иногда хотим избежать. Наши дети иногда чувствуют себя виноватыми за то, что просят нас накачать шину на их велосипеде, взять игрушку с верхней полки, поиграть с ними в настольную игру — это наш ответ на их просьбы.


Извините за ошибки

Если вы видите свои ошибки, попросите детей простить вам их. Это не позор, напротив, научит ваших малышей при необходимости признавать свою вину. Есть много вещей, которые можно назвать несправедливостью по отношению к нашим детям: невыполненные обещания, грубое отношение, позволение незнакомым людям на глазах у родителей ненавидеть ребенка и так далее.

По статистике, 70% подростков считают наказание со стороны родителей несправедливым. Подумайте об этом, может быть, не все эти дети ошибаются. Разве один из них не ваш ребенок, который растет, зная, что родители поступают с ними несправедливо?

Только признав свою неправоту и открывшись для своих детей, мы можем исправить то, что мы уже сделали. Говорите, объясняйте своим сыновьям и дочерям, в чем и почему вы ошибались. Возможно, будут ситуации, в которых ребенок поймет, что он вас неправильно понял, и на самом деле его родители поступили с ним абсолютно правильно.

Оцените статью